夏天已经过去很久了。

久到我已经忘记了在这里敲下字句的感觉。

如果让我有重新选择的机会，我绝不会再做这样愚蠢的事情。——不知有多少次脑海里浮现这样的想法。

不知多少次，只差一点点就彻底放弃。不知有多少时间，都徘徊在这种边缘的极限上，一念之差便可轰然倒下，像卸下所有濒临倾覆的苦涩那样，也卸下所有希望，那种下一秒就可倒下的期待让我无数次缴械投降，只等接受绝望的最后一击，只可惜这一秒一直都没有到来，我被困进那一秒到来之前的，时间暂停的泥沼中，被困了从夏天到冬天，进退不能，寸步难行。

消失的这段时间，我停止了一切社交，把自己关进内心的世界，也因此我确实体会到了不曾有过的东西。在千篇一律的昼夜更迭中，情绪每隔一段时间便剧烈动摇，这种动摇几乎每次都会把我碾磨成灰烬，让我欲罢不能地受制于无谓地挣扎。想着就这么死心也好，却偏偏又在很短的时间之后，又拿起书来，像个早已习惯了特定程序的机器一样麻木地看下去。连我也没有办法将自己内心摇摇欲坠的妄求熄灭，其实这种妄求并不指向特定的目标，它仅仅就是妄求而已。

【你需知道，任何成败皆不是你生死攸关之事。世界无所谓拥有和丧失，一切皆是来去。生命只有一种关键：贪渴。活着的感觉只有一种途径：妄求。 】

我试图写这样的句子来减轻恐惧和焦虑，因我一旦执着某件事，则会因为身心太过投入而过于夸大其破坏力。我是个输不起的人，但实际上，要把我彻底打倒也很难，也许正是因为有不能熄灭的妄求，那源于我比任何人都强烈的对于生的爱和严肃要求。

这次也是一样，独自一人的旅行。走到最后，几乎

我是个急性子的人，说风就是雨。但是在生活节奏上，我好像总是慢一步。

初中高中很多同学都开始懂事认真学习的时候，我还在只知道玩的时代，小说漫画看不停，沉浸在自己感兴趣的世界里，从来不去想前途什么的事。

大家都有了自己的野心和远大梦想，并且已经开始有所行动的时候，我还是低着头玩自己的玩具。

从没想过要给自己和家里人争气。

从来不想要成为多好的人，要做出多与众不同的事情。

从来只满足于一些很小很小的，眼下的肤浅快乐，东一下西一下，散漫随性，自哀自怜。

也许是那颗埋藏在我身体里的爆炸性的种子，一直都被忽略埋没着，一直没有醒来，本该就这么一直到枯萎然后消失的。

后来，等大家都疲倦了，老去了。曾经的梦想也碰壁了，现实了。我才仿佛长到了他们当年的年龄，在某些契机下，释放出到那些沉寂在内心太久的力量。

这次去重庆，见到女孩子们，早都工作稳定了，结婚了，柴米油盐了。我却才刚刚想要开始自己的人生，还在为迟来的梦想盘算着。

每个人的时间是不一样的。我没有懊悔过自己为什么开始得那么晚，因为当别人的花季已经接近尾声，我还在盛开，不好么？

前段时间忙到什么样子，几乎让我又错觉回到了我的大学时代。白天培训，课堂上偷偷背单词，抽空做题备考，晚上熬夜画图。走火入魔似的，其他什么都不想管，不想和任何人交流。

工作，学业，梦想，不计其数的人走在我之前，跟在我之后。我什么都不想说，不管是我缴械投降，还是成功登顶，我只是要去完成它们。

最近我特别喜欢暗示自己的一句话就是：一切都会结束的。

时光啊，不知不觉全没了。

潇潇在微薄上偶然的一句感叹就这么触动了我。很深的。

前几日因为公事又去了一趟帝都，只呆了两天不到。

上一次去是严寒的冬天，历历在目，走在我身边的人，如今俨然在地球另一端，并且永远地划出了我生命的水域。

很奇特的场景切换，不是么。人们，城市，时间。三个奇妙的因子，互相交织组合，便是新的观感。

也许是因此不习惯一个人呆在这么大的城市里，也许是因为这几个月长时间的焦虑和压抑，我冲动之下叫出了群里几个在北京的朋友，陪我疯了一夜，从后海喝酒到三里屯蹦迪。凌晨两点我和海一起打车回家，车窗大开着，我们瘫在后座，任凭北京夜晚的凉风哗哗灌进来，把长发吹了满脸。我对着这个认识了数年，却是第一次见面的高个子美女，静静地说出一些感性的话。

会否听进去我的这些话，对她来说并不重要。但说出这些话，对我来说很重要。

以前觉得，这辈子其实并不会和他们有任何实质性的交集，他们就像是虚拟的天使，形影不离却透明着。特别是我这种如此害怕距离消失的人，如此不愿抹去自身光环的人，迈出这步是意外的。

就算他们不再是天使了，我的光环也从此暗淡失色，我们仍然渴望依凭着最本能的快乐，在无趣的世间，做萍水相聚的朋友。

其实我本来就是个矛盾但纯粹的人。会非常理所当然地相信别人，善待别人，理解别人。认同这个世界一些最简单的道理。我和矫情又伪善的社会真是势不两立。有时候，我不知道我为什么被伤害了，真的，明明不关我的事。漂亮的默契和理解只会出现在电影中，这个世界人与人之间的隔阂总令人沮丧，最要命的是，其实谁都没有错。

今天是我这学期的最后一次课，改完图，又在教室和学生们还有婷婷一起呆到晚上十一点，回家已经接近午夜了。

并不是真的尽职，而是，从心底很想和他们一直在一起。觉得他们是我重要的精神支柱。

睡觉前换了QQ签名：

我很好。

已找到此生最乐意做的工作，最想在一起的人，正在赶赴最希望实现的梦想，别挂念我，冬天再见。

上一篇博文《水手》也许写得太含蓄了点，并没有传达一些具体的信息。或许也是因为我认为就算自己突然消失个一年半载，也不会有人在意。所以很长一段时间，断了网，也刻意不再续费，就让她逐步退出我的生活。

但是，毕竟还是有人看的，或许这半年之内，还有那么一些零星的留言，如果得不到回复，那么放在这个冷清的空间里，岂不更显寥落。所以，今天就把这次的潜水正式说一下。

我这个人，好像总是非常矛盾的。一方面喜欢华丽丰富的生活方式，喜欢强烈的感官和情感体验。另一方面，却又爱保持极端简单的人际关系，以及极明确而单一的做事目标。

我也很幸运，是为数不多的，有自由决定不做绝大多数我不想做的事情，也有能力去坚持我一直想做的事情，的女人。

不记得多久之前，我随笔写了一句，30岁之前不想安定下来，于是这句话被负责处理我的请求的那位神明照往常一样当真了，它成了某种预示。

其实梦想对于很多人来说，是叶公好龙。

在微薄上每天都刷出无数人的无数梦想，他们日复一日念诵着。可是有多少个是真的可以担负起自己的梦想。活到现在，有一个道理是大家都懂的，叫“等价交换”。没有比别人更大的牺牲和伤痛，不去承担更大的风险和成本，你凭何实现比别人更大的梦想？

我也是这样，因为要实现这些梦想，另自己的内心难以获得平静和满足。像那个水手，因为大海而形成的内心的空洞和妄图，已经完全不是平静的家庭生活能够抚慰和填补的，这是永远的遗憾。

所以，我曾经对哈罗说，要做个温暖的常人，永远不要去好奇，不要去知道自己的大限。

那很美，却很痛。

水手在某晚遇到又一场狂躁的海上暴风雨的时候，他对出海已经着实厌倦了。

日复一日，无边际的蓝色水面，如婴儿时睡在不住颠簸着的摇篮里，在大海的戏弄中，无法找到坚实的安全感，陆地永远在罗盘企及不到的地方，港口边酒馆的灯火和笑语就像一个远去的春梦般撩拨他，他多么希望脱离海洋的子宫，像个真正的陆生动物那样悠闲走在平坦的地面上，沿着一条永远不用校正方向的路，笔直回家，吃上一顿没有鱼腥味的饭菜，喝一杯五谷杂粮酿造的美酒。

和这场暴风搏斗结束后，他坚定了这样的意愿，归心似箭。脑子里整天重播的是那平淡无奇的日子，妻子的唠叨，家务的琐事，世俗的苦乐，还有那些曾被倔强的自己丢下的责任。他想，年轻时的自己太傻了，竟会看不起这样可爱的生活。

于是他回到了出发时的港口，开始逐渐安定下来，平淡地经营起自己的家庭，再不去想关于大海的一切。

直到一天深夜，终于把孩子哄睡着了的他，在浅昧之中被窗外的风雨声吵醒，他的内心之中已经长久沉寂的东西，就像和那声音共鸣起来，一股莫名的强烈冲动充斥了他的全身。他激动地爬起来，走到窗前望着远方港口翻涌不息的漆黑海面，那些被晃动得互相击打的桅杆，就像狂欢着的呼唤。只那么一瞬间，原本以为早已经熄灭的远行之魂，又重新在他内心熊熊燃烧起来。

究竟是什么种子让我们与众不同？明明生于土地的养育，却倔强地要做大海漂泊流离的孩子，还为此鄙夷着那些脚踏实地的同类。比起“永远在路上”的状态，可能我们更爱启程的感觉。水手们，GOD BLESS YOU ALL.